hater23(第1/3 页)

不管是当时冷静下来的我还是现在的我，这件事都令我捏一把冷汗。如果当时我哥不在，天伦悲剧是不是就发生了？虽然我总有一点反社会因子并反骨，但我真的没想过要犯罪，无论如何我都不想坐牢，那我真的一切玩完了。

一直到了升上专三，我的病情只是处于药物控制稳定因此称为好转，偶尔还是会发一下神经，比如我突然又一股情绪上来而精神恍惚的在骑机车，于是我出了一场车祸，在医院躺了一个礼拜。

回家后对于自己的行动不便感到气恼，又开始自残，除了去上课，多是把自己闷在家里比较多。老妈看我这样下去不行，有一天跑来我房间问我到底怎么做我才可以再稍微好受一点？什么都好，我开口只要她办得到，她都会帮我达成愿望。

那天晚上我在房间独自一人哭了好久，太多太多负面情绪泉涌而上让我无法一一说明白什么事情打坏我的心情，我唯一比较可以说清楚的是对母亲的感受。我知道她很爱我，但她也一直在伤害我，让我不得已的去回击她、憎恨她。可是想到她应该是这世界上唯一一个最爱我的人，对她產生的恨意又使我感到万般拉扯与些许懊悔。

我很想跟她说抱歉或谢谢，但是我又不想跟她说谢谢跟抱歉。我反反覆覆的告诉自己，是她先伤害我的，她总是在重伤我，她当然该爱我。

哭了一夜后，我脑中无厘头?也不算无厘头，算是之前有想过的事，只是一直没有具体去行动，因为有点贵?的冒出一个新想法，刺青。

我只想要活到三十岁，但在三十岁以前真不知道要怎么熬过去，也许我可以有个什么目标。本来呢。我考到这所护专时我的目标是当营养师，但是去年我发现到营养师根本没有我想得这么简单，我顿时又没了目标。后来跟周冠溱再相遇，设她为一个目标，现在似乎也都没了。

我从来没有什么生日愿望，屁眼想也知道那根本不会实现，而且我有自我厌恶感，我是绝对不会想过生日庆祝我诞生，如果可以真不想存在于这世界上。

但，如果把每年生日就去刺一个青当作一个动力的话……我当下倒是想得满兴奋的，想着一年又一年过去到了三十岁那一年我全身就有超多刺青，那画面让我振奋不少。

为此我豁然开朗点，我这一生活到现在很少让自己享受，存了一堆钱也没想法?当然我也发现自己有点强迫症还有嗜钱如命，存钱是我的嗜好与安全感来源，不一定是要拿来挥霍享受?刺青这件事我不想手软。

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